Zé Mei me mandou seu texto sobre os Jogos Olímpicos de 2016, não sei se com certo atraso, pois a escolha se deu há mais de mês, ou com certa dose de vidência. Acho cedo para discutir essa ótica, mas me cabe divulgar o texto antes de me esconder no Vale das Flores.
PROGRAMAÇÃO OLÍMPICA
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e
as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão
investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou
indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na
tua tocha e você põe na minha pira;
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin"
com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de
lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando
a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por
Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", Joãozinho Tocha
preta" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e as
finalistas serão a modelo chamada Mileine Suellen da Silva e balconista das
Casas Bahia Kathy Mychellynni dos Santos.
Abertura dos jogos .....
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB
vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na
praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por
motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao
lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS,
100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda
elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado
15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto
por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer
mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar
como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um
gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos
ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada
na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista
ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 56 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado
cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk a favela e bunda
de fora.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 384 vezes. Como ele pedirá
em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai
dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar
concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo
o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e
permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de
200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo
emergente, casada com algum jogador de futebol que ficará com dó do pobre
animalzinho e dirá aos prantos que ele é gente como a gente no Programa da
Ana Maria Braga.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua
vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia, sobrevoarão a Tribuna de Honra e
cagarão na cabaça do Havelange, do Pelé e da Dilma, serão alvejados por
tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por "dois real".
Durante os jogos .....
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de
basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que
sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 44 homens nos últimos
seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de viver
nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua, será entrevistada pela
Hebe, que estará com quase 90 anos e terá um programa de fofocas numa rede
de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China, a Alemanha e o Canadá já somarão 98
medalhas de ouro, 102 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades
e certeza de medalha em outras 89
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze
e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em
dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras
abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe, se ainda
estiver viva até lá, vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo
a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno, recém
lipoaspirado, vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e
entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Uganda.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos
jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo
Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de
ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do
ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 63º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se
lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em
slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os
motivos das suas falhas.
Após os jogos ......
1. Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar
as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.
Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são
exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e
outras besteiras.
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